こんにちは、皆さん。
申し訳ありませんが、FANBOXと私自身の進行方向について結論を出したのでこのように投稿することになりました。
まず、結論を下した内容からご案内いたします。
1月の補償は全然用意できませんでした。
1月の報酬は、12月に続いてpoi2本の完成と、別々の作品1本で約束されていました。
そのため、私は1月が終わる前に皆さんの後援等級に合ったリンクを先行配布し、今後作品が完成し次第、該当リンクに作品をアップデートする予定です。
2月にはまず1月分の補償を製作し、その後残りの期間は2月分の補償を製作する予定です。
補償の内容については、1月に補償制作が完了する時期まで投票を進め決定する予定です。
もし、2月中に2月補償と1月補償を完成できなかった場合、2月補償は1月と同じくリンク先の提供を行い、3月1ヶ月間パトリオン停止後、作品完成を予定しております。
今後、FANBOX運営の場合、従来と同じ方法で月1~2回の動画を掲示する予定です。
下は作家個人の生きて来た事に対する淡々とした話です.
作業ができなくて皆さんにお詫び申し上げたり、今後の修正を案内する謝罪文ではありません。
単純な個人的な事情なので読まずに無視してもいいです。
今年は私が大学を途中で辞めて、絵を習い始めてからちょうど10年になります。
両親の仲が良くない家庭で、私をいつも応援してくれる兄と、それでも不足はない家庭で無事大学に進学しました。
母は、父の浮気や親戚·姻戚たちの高圧的な態度のために、ひどいうつ病にかかっていましたが、それでも私には、いつも暖かい母でした。
でも、20年前からアニメやマンガやゲームを楽しんでいたので、絵を描きたかったんです。
2012年、実兄を除いた家族の反対を押し切って、劣悪な環境で2年間絵を勉強してあるゲーム会社に就職するようになりました。
2014年、インターン生活を始める直前、そのことを家族に堂々と自慢するため、故郷に戻ってきました。
そして、その日、二年ぶりに会った家族の前で、私は血を吐いて腹痛を感じ、倒れるようになりました。
原因は肺および大腸結核と栄養失調でした。
2015年、以降1年間の治療になり、当然のことながら予定されていた就職はキャンセルされました。
当時その他に脊椎狭窄症、首椎間板ヘルニア、手首トンネル症候群、うつ病など様々な病気を患い、そのほとんどは今でも私を苦しめています。
その後、堂々と家族の前に立つために頑張った2年間、逆に家族が私を縛りつけようとする原因となりました。
母はうつ病がひどくなり、私が一時も傍にいると不安の症状に陥り、父は自分のお金で送ってくれた大学を辞め、私には何もできないと認識していました。
2016年、家族の反対で他郷に再び出られず、ゲーム会社のない故郷で過ごしました。
この期間にご両親の間の関係は破綻しました。 誰から見ても、すでに家族とは思えない関係でした。 しかし、それでも名目上は家族は維持されていました。
2019年にもう一度、絵を仕事にすることをしたくて、patreonを始めるようになりました。
主に夕方出勤して、昼には絵を描いてpatreonとcommissionをしました。
それから時間が経ってからfanb
そして、私が絵を描くことを支えてくれたおばあさんが亡くなりました。
他の仕事をやめて、絵だけを描きたかったです。
しかし、過去に自分が絵を勉強するのを支援してくれた実兄が結婚を控えている状態で、兄の結婚資金を親戚が横領する状況が発生しました。
おばあさんが、親戚や家族の資金を集めて、実兄の結婚通帳を作りましたが、遺言なしにおばあさんが亡くなると、そのお金を親戚が持っていきました。
今まで私が稼いだお金で、兄は無事に結婚できます。
これで私の20代は終わりました。
2020年、両親が最後に心を決めるために、家族と一緒にチェコに旅行に行ってきました。
ちょうど旅行を終えて帰国した日、パンデミックが始まりました。
私が生まれて初めて運が良いと思うようになったんです。
今後しばらくは状況は改善していると思いました。
家族関係は相変わらず、いつ爆発するか分からない爆弾のように不安ですが、私は会社を辞めて絵にだけ集中できるようになりました。
すべてみなさんのおかげです。
皆さんが足りない私の絵を見るために後援してくださらなかったら、簡単に会社を辞めることはできなかったでしょう。
その後、生活が安定しはじめ、私はろくでなしのような家を抜け出し、一人暮らしを始めました。
2021年、自らの人生に懐疑心を抱き始めました。
9年間、絵を描いてきましたが、私のような他の作家を見て、自信が次第になくなっていくのを感じました。
私より幼いけど、立派な絵を描き出す作家たち。
遅れて絵を描き始めたが、すばやく魅力的な絵を描いて定着する作家たち。
誰もが経験する状況だと思いました。
自信感を取り戻すために肯定的な考えをしたかったが他の考えをする度に後悔いっぱいの過去が思い出して, 分からない未来に対する不安を思い出しました.
みなさんのご愛顧のおかげで、十分に生活できる収益を手にしましたが、私を追い越していくほかの人々を見ながら、遅れを取り続け、底まで下りていつか一人になる未来が見え続けてきました。
私を応援してくれたお婆さんは亡くなりました。
兄さんは家庭ができてもうこれ以上私を応援するよりは、私に助けを求める状況になりました。
母は一時、私を支えてくれましたが、父との離婚を準備するために独り立ちを始めました。
学生のころ、友だちと逢って、お酒を飲みながら話し合いたかったのですが、十年のあいだ故郷に残った友だちはたった三人だけで、彼らでさえいろいろな理由で逢うのがたいへんでした。
私はそれなりに大変な人々を助けながら生きて来たと思ったが,
いざ私が大変な時私に会ってくれる人がただ1人もいないというのがとても悲しかったです。
これ以上幼いとは言えなくて、社会生活を始めてから10年経った状況で、私の日課は下記の通りです。
朝、誰もいない家で起きて、パソコンをつけて、朝晩の作業を終えた後、他の人に会えるか聞いてみます。
そして一人で夕食を終えて、また作業したり、ゲームをしたりしながら時間を過ごして寝ます。
生に対する意欲がますます希薄になり始めました。
死にたいと思うのではありません。
私が生きている理由を探し続けても、一度も肯定的な結論を下すことができなかったです。
私が生きていて世の中の助けになるものは何か。
私が死んだら、お母さまと兄さまは悲しむだろうけど、果してそれが本当に私がいなくなって悲しいのだろうか、それともこれ以上私からお金をもらえなくて悲しいのだろうか。
私が死んだら、過去の友達の中で何人が会いに来るかな？
訪ねてきた友達は、死んだ私を見るために休暇を使えることにだけ感謝するのではないだろうか。
唯一会話をしているディスコードの人々は、私が消えても何の変化もないんじゃない？
それで恋愛をしたり、新しい人に会いたかったです。
私が大事にすることは多かったが、お互いを大切に感じる人と交流してみたかった。
20代でできなかったことをしてみたかった。
人々は私が不幸に感じることを変に思うだろう。
恋人はいない。
だが、恋人がいない人は思ったより多いだろう。
家族ももういないも同然だと感じる。 いや、むしろ家族がいない方がいいんじゃないかと思う。
もう夫婦の離婚はありふれたものになっているのだから、私のような人も多いだろう。
10代の時のように些細なことで笑って騒ぐ友達もいない。
友達を作る時間がなかったり、不幸な理由で過去にも友達が少なかったり、いなかったりする人もいるだろう。
私が自分自身を否定的に考える理由はもう十分なのに、私が努力しないことが問題だと考えるようになりました。
恋人を作るためには、自分を育てればいい。私と同じ年齢では、両親や兄弟よりも、恋人や妻、子供を新たに作る。
上のような悩みを続けながら2021年を過ごしてきました。
それで努力し始めました。
既に会ってみたかった異性はいました。
相手に会っても恥ずかしくない自分を作るために、運動をして肌を磨き、痩せ始めました。
友達をつくるために、様々なコミュニティに所属して自分をアピールし、他人を助け親しくなるために努めました。
2021年の夏以降、私のアップロードが遅くなり始めた理由がこれです。
たまに会う友達は、私が挑戦をして努力をして、そのため後援者の皆さんに会えて、今の経済が悪化した状況で立派に一人で生きていけると言いました。
しかし、私が努力して、挑戦して成し遂げたのが現在であれば、
それは現実が厳しすぎることです。
起きてから眠るまで、一つも満足していないことが私が成し遂げたことなら、欲張りでしょうか？
それなら、もっと努力するのが正解だと思いました。
私は、8年前に会社にインターンとして合格した時以来、一度も達成感というものを感じていません。
2日に3時間ずつ睡眠を取りながら2年間努力して得た達成感を覚えます。
でも、そのときのように体を酷使させるのはよくないということをすでに経験でわかっています。
そのため、皆さんには申し訳ないですが、自分で絶対一定量以上の無理はしていません。
一日最低6時間の睡眠をとっており、食事を欠かしていません。
少しでも体調が悪くなったら病院に行きました。
そこで、いる時間をより一層使い始めました。
そして、得た結果は、自分が満足できない現実を改善する計画と方法を知っていながら、実行できない情けない人間だということでした。
2022年の始まる直前からは、こんな気がしました。
人に親切を施すことを意識的にして、返ってくる報いを願う偽善的で、絵に十分な時間をかけずに今月の収益を確認する偽りの人間がまさに私であるのです。
他人にいくら率直な感情を言っても、それを理解できるのはごく少数で、自分が特定の理性に向かっている感情は、愛ではなく、「この人が好きだ」という自己洗脳に対する執着でしかなかったのです。
他人を欺くことは悪いことだと思い、偽りなく他人を欺いてきましたが、私は自らを欺くことが一生の生き方でした。
これまでの文章がめちゃくちゃだと感じたのなら、それは正解でしょう。
今まで私の過去をずっと考えながら、あの時あの時どんな考えで進めて、なぜそう思ったのか、思いつくままに書いたからです。
そして私の頭の中の状況も同じです。
2022年1月3日。 精神科に相談したところ、現在は次のように治療を行っています。
何の計画もなく、何も考えずに、「これをしなければならない」ではなく、「これをしたい」と思ったことをしてみました。
薬を飲み続けながら、一日中ゲームばかりしたり、急に電車に乗って遠方に行ったり、ベッドで一日中横になったりしました。
最初の1週間は、すべきことをしなかった時に生じる未来への不安がありましたが、次第に余裕が出てきて、やりたいことに集中することができました。
以来、旅行に行ったり、ゲームをしたりと、ペンを遠ざけて遊び始めたら、かえって絵を描きたくなり、数日に1度は絵を描き始めました。
そして、1月が終わっていくので、また最初に戻った気がします。
しなければならないことをしていないことに対する不安が大きくなり、今日はこのように急に文章を作成することになりました。
まだ治療中で、これからどのくらいかかるのか、医師と相談し直す予定です。
ここまで私が絵を習い始めてから、現在までの一生です。
私は生涯、こんな考えでこの世を生きてきました。
これまでいろんなコミュニティに所属されて、こんな悩みを打ち明けたことも何度かあります。
実はこのような文はすべて特定の答えを期待して作成することをよく知っています。
そして、その望む答えを聞いても何の変化もないのが自分だということを分かっています。
しかし、最終的に今オフラインでもオンラインでも私のそばにいる相手は皆さんだけです。
もう一度申し上げますが、この文は謝罪文ではありません。
他人に自分のことを打ち明け、少しでも気持ちが楽になりたい自分自身のための文です。
長文を読んでいただいてありがとうございます