[Etat d'âme] La petite voix

Salut les ptits potes.

Bon, ce matin, je l’admets : ça va pas fort fort. En fait, ça fait quelques jours que ça va pas fort, et je sais pas du tout pourquoi. Je me réveille épuisée, je me couche épuisée, je somnole dans la journée, j’ai mal au dos, au crâne… la vieille ici.

Et en ce moment, ma petite voix pas cool est vraiment très dure avec moi.

Cette petite voix, faut que je vous en parle un peu. Elle a toujours été là, mais elle a parfois été presque imperceptible. Et c’est pas une métaphore spécifique, non non : je m’autodénigre sans arrêt dans ma tête, depuis toujours.

Pourtant, j’arrive de plus en plus à la faire taire. À lui dire qu’elle ment, qu’elle se trompe, qu’elle ne fait que répéter bêtement des choses entendues dans mon enfance. Mais here it is : en ce moment, elle est là. Et j’ai aucune idée de pourquoi elle se fait entendre aussi fort, ni pourquoi elle est aussi méchante.

J’ai toujours plus ou moins réussi à survivre avec, parce que quelque part, elle parle toujours un peu. Elle murmure toujours un truc nul dès que j’ouvre la bouche ou que je fais quelque chose.

Parfois même, elle s’autoclash. Genre, elle roast carrément. Je dis un truc, et elle sort une blague cynique à mon sujet. C’est probablement pour ça que j’ai une répartie assez aiguisée, et un humour un peu tac au tac : cette voix s’entraîne sur moi au quotidien.

Mais là, c’est dur, parce qu’elle ne murmure plus du tout. Elle parle à tort et à travers, comme un bully de 8 ans qui dit des trucs bien sales. Le genre de gosse qui dit bien fort : « Elle est grosse, la madame ! » à une femme qui passe dans un rayon de supermarché.

C’est comme si j’avais une double : une Lisa qui passe derrière moi et qui commente tout ce que je fais, qui contrôle mes faits et gestes, qui dit : « pas comme ça », « non c’est nul », « tu ferais mieux de te taire », « arrête, tu vois bien que tu sais pas faire », « tu vois bien que tu déranges ». Et après coup : « pourquoi t’as dit ça ? », « si ça se trouve tu lui as fait de la peine ».

C’est un murmure constant que j’arrive davantage à ne pas entendre quand je crée, quand je joue (j’ai renoué avec ça récemment, et ça fait du bien de ne pas penser, merci les jeux en solde sur Steam, pauvre compte en banque), quand je suis rassurée, en sécurité, ou quand j’écoute de la musique.

Mais en ce moment, ce ne sont plus des murmures. Et ça dit : « tu es nulle, tu sers à rien ». Et pire. Ce sont des paroles archi dures, qui n’ont aucun autre impact que de me faire du mal.

Et je sais pertinemment qu’elle se trompe, qu’elle a tout faux. Parce qu’en plus, je suis bien dans ma vie. Niko est un amour, il me rassure sans arrêt, il est là. C’est véritablement mon ange gardien terrestre, qui fait vraiment tout pour que tout roule, qui regarde toujours si je vais bien, et qui agit quand il voit que je vais mal.

Nan nan, c’est une vieille voix du passé qui refait surface, et personne n’y peut rien. Il faut que je l’accepte.

Je me demande si le fait d’écrire chaque jour mes rêves et mes cauchemars remue peut-être des trucs aussi. J’ai acheté un « journal guidé » de chez Unik Journal (c’est pas une pub hein, c’est juste pour que vous voyiez de quoi je parle haha), qui m’aide beaucoup à comprendre des choses sur ma personnalité, et notamment à essayer d’arrêter de croire à ces vieux commentaires qui viennent de mon enfance.

J’imagine que ça doit jouer. J’avance beaucoup, je fais des pas de géant sur le thème du dev perso, mais putain… c’est comme si la petite voix hurlait de peur de se faire effacer. C’est dingue.

Ça, plus la chaleur, la déshydratation, la fatigue, puis les trucs récents, peut-être que ça fait pas bon ménage avec le reste. J’en sais rien. Je me dis qu’en plus, cette année, j’ai mis fin à beaucoup de relations qui ne me nourrissaient pas du tout, ou plus du tout. J’ai perdu du monde. Ça fait beaucoup à digérer.

(Edit de la Lisa qui a déjà écrit tout le paragraphe : en fait, je viens peut-être de répondre à mes propres questions en écrivant ici.)

Mais entendre cette voix toute la journée, pendant des jours, sans connaître la cause de tout ça, c’est fatiguant. Jour 1, ça va. Jour 6, ça va clairement plus.

Alors, comme quand tout va bien, je prends mon stylet et je dessine. Et je sais que ça marche aussi quand ça va particulièrement mal.

Ce Patreon a vocation à ce que tout le monde se détende et passe du bon temps (haha, arrêtez, je pense pas à ça spécifiquement… enfin si, maintenant je le pense du coup). Et vous êtes certainement pas là pour écouter mes chialous.

Mais bon, il a aussi un petit côté journal intime / sas de décompression, qui m’aide parfois à y voir plus clair. Et puis je me vois pas du tout poster ça sur Twitter (autant carrément tendre le bâton pour se faire battre), ni sur Insta, qui reste finalement dans le « bon délire », comme ils disent, haha.

Bref, vous inquiétez pas, hein. Ce dessin sert justement à ce que j’aille mieux, parce que je sais que le fait de l’avoir écrit et dessiné fait déjà, en ce moment même, en sorte que je le nomme, que je le conscientise, et que ça me permet d’agir.

Je recommence même à faire des blagues en modifiant le texte initial et en rajoutant des trucs rigolos.

Prout.

Vous voyez, ça marche.

Je suis actuellement très heureuse dans ma vie, et je prendrai jamais de décision stupide. C’est juste qu’il faut que je le sorte sur papier. Enfin, sur tablette.

Je remarque que j’écris « haha », après coup, sur le texte initial, depuis tout à l’heure. Ça doit déjà aller un peu mieux, je suppose.

Et, pour les gens qui ont aussi une voix nulle : sachez qu’elle a tort. Elle répète juste bêtement des trucs bêtes, que des gens bêtes ont dit.

Regardez juste où ils en sont aujourd’hui, ces gens nuls. Ça confirmera bien des trucs.

Ça, c’était totalement gratuit, je l’avoue.--Hey little pals.

Okay, this morning, I’ll admit it: I’m not doing great. Actually, I haven’t been doing great for a few days now, and I have no idea why. I wake up exhausted, I go to bed exhausted, I doze off during the day, my back hurts, my head hurts… grandma over here.

And lately, my not-so-nice little voice has been really hard on me.

I need to tell you a bit about this little voice. It has always been there, but sometimes it was almost imperceptible. And it’s not some specific metaphor, no no: I constantly put myself down in my head. I always have.

Still, I’m getting better and better at shutting it up. At telling it that it lies, that it’s wrong, that it’s just mindlessly repeating things I heard in my childhood. But here it is: lately, it’s there. And I have no idea why it’s so loud right now, or why it’s being so mean.

I’ve more or less always managed to live with it, because somewhere in the background, it always talks a little. It always whispers something shitty whenever I open my mouth or do something.

Sometimes it even roasts me. Like, full-on roast mode. I say something, and it comes up with some cynical joke about me. That’s probably why I have pretty sharp comebacks and a bit of a quick-fire sense of humour: this voice trains on me every day.

But right now, it’s hard, because it doesn’t whisper at all anymore. It talks constantly, about anything and everything, like an eight-year-old bully saying really nasty stuff. The kind of kid who loudly goes, “That lady is fat!” at a woman walking through a supermarket aisle.

It’s like I have a double: a Lisa walking behind me and commenting on everything I do, controlling my every move, saying, “Not like that,” “No, that sucks,” “You’d be better off shutting up,” “Stop, you can clearly see you don’t know how to do this,” “You can clearly see you’re bothering people.” And afterwards: “Why did you say that?”, “Maybe you hurt their feelings.”

It’s a constant murmur that I can manage to ignore more easily when I’m creating, when I’m gaming (I got back into that recently, and it feels good not to think for a while, thank you Steam sales, RIP bank account), when I feel reassured and safe, or when I listen to music.

But lately, they’re not whispers anymore. It says, “You’re useless, you’re worth nothing.” And worse. They’re really harsh words, and they have no impact other than hurting me.

And I know full well that it’s wrong, that it has everything wrong. Because on top of that, I’m happy with my life. Niko is an angel, he reassures me all the time, he is there. He truly is my guardian angel on Earth. He does everything he can to make sure things are okay, he always checks whether I’m doing alright, and he acts when he sees that I’m not.

No no, it’s an old voice from the past coming back up, and nobody can do anything about it. I have to accept it.

I wonder whether writing down my dreams and nightmares every day might be stirring things up too. I bought a guided journal from Unik Journal (this isn’t an ad, okay, it’s just so you know what I’m talking about haha), and it really helps me understand things about my personality, especially when it comes to trying to stop believing those old comments that came from my childhood.

I imagine that plays a part in it. I’m moving forward a lot, I’m making huge strides with personal growth, but fuck… it’s like that little voice is screaming because it’s scared of being erased. It’s crazy.

That, plus the heat, dehydration, tiredness, and then the recent stuff, maybe it’s not a great mix with everything else. I don’t know. And I’m thinking that this year, I ended a lot of relationships that weren’t nourishing me at all anymore, or never really were. I’ve lost people. That is a lot to process.

(Edit from the Lisa who already wrote the whole paragraph: actually, I may have just answered my own questions by writing this.)

But hearing that voice all day, for days, without knowing what is causing it, is exhausting. Day one, it’s fine. Day six, clearly not so much.

So, just like when everything is okay, I pick up my stylus and I draw. And I know it works when things are particularly bad too.

This Patreon is meant to be a place where everyone can relax and have a good time (haha, stop, I’m not thinking about that specifically… well, now I am, actually). And you’re probably not here to listen to me whining.

But it also has this little diary / pressure-release-valve side to it, which sometimes helps me see things more clearly. And I absolutely cannot picture myself posting this on Twitter (might as well hand people the stick to beat me with), or on Instagram, which is still more of a “good vibes only” place, as they say, haha.

Anyway, don’t worry, okay. This drawing is exactly here to help me feel better, because I know that writing and drawing it already helps, right now, by letting me name it, become aware of it, and do something about it.

I’m even starting to make jokes again by changing the original text and adding stupid little things.

Fart.

See? It works.

I am genuinely very happy with my life right now, and I’m never going to do anything stupid. I just need to get it out onto paper. Well, onto a tablet.

I’ve noticed that I keep adding “haha” afterwards to the original text. I guess that means I’m already feeling a little better.

And for anyone else who also has a shitty little voice: know that it’s wrong. It is just mindlessly repeating stupid things that stupid people said.

Just look at where those shitty people are today. That will confirm quite a few things.

That one was completely uncalled for, I admit.